他们在的时候，我什么都不在乎，我就一味觉得是他们的错，我记得我有好多个生日他们都从来没在过，渐渐的我就从来都不过生日了。
弟弟也受了我的影响，我记得当时他说他也不过生日的时候，是在他八岁那年，当时特别特别的愧疚，所以渐渐的又开始习惯过生日了。
当他们不在了的时候，我才知道我的天塌了，我当时哭了，那有可能是我有史以来除了出生那一次，哭过的第二次吧，小时候他们都说我连摔了都不会哭，就连七岁那年被我妈打的那次我都没有一点感觉，而这一次，我真的哭了，从来都没有这么彻底的哭过。
我知道我经常惹他们生气，想他们的目光能停留在我们身上哪怕半刻也好，我从小有人羡慕的成绩，总是什么都想做到最好，渐渐的，我不爱说多余的话了，不爱做没有意义的事，我周围的圈子就那么大，可我也真正开心过，周围的人都说我高傲，高傲得容不下一切，也放不下一切，高傲得眼里只能容下眼里能装得下的那么一点。
但到最后，我从来没说过一句对不起，一句我错了。
那个年纪我胡搅蛮缠过，无理取闹过，高傲如鹊过，我从来没认为我自己错过，和他们那一次次的吵架，我没认为我自己错过，但到这个时候我却哭了。
那是一种血浓于水的亲情，是一种虽然没有在我身边却有的生养育恩，可是在那个我无能为力的年纪里，我真的恨过，也真的不懂事过。
我控制了自己的七情六欲，努力让自己优秀，努力让别人看不见一点端倪，努力让别人都觉得我很好，努力不让任何人担心，努力变成我这个年纪少有的遗憾。
我怕，我怕有一天，我身边的人会再次的离开，所以我变得特别特别的在乎。
我变得脸上没有那么多笑了，在乎的越来越多了，那个时候我才知道，这次陪在我身边的人真的很少了。
爷爷奶奶住进了我们家，把我们照顾得很好，公司有舅舅和表哥管理，身边的人也对我们很好，甚至，所有人都在可怜我们，是啊！没有爸妈的孩子真的很可怜，可怜到会感觉卑微，可怜到感觉要去羡慕别人。
卑微到像是比别人低人一等，想要去讨好，
可怜到看到别人家的父母和孩子在一起，也不禁感伤。
是我的父母让我有高傲的资本，原来这世上真的有人情冷暖，有的人在远离，有的人施舍着可怜，
原来成长那么可怕，可怕到要失去，失去一些原本该在乎的东西。
十六岁这个年纪，我确实活得很精彩过，我过得比别人好一千倍，一万倍，拥有的也比别人多，可是在这个年纪我学会不快乐了。
这个年纪过得可以比风还快，也可以像雨一样滋润，像太阳一样毒辣，像阴云一样压人，像寒气一样凉心。
只是在这个年纪我变得脆弱了，不堪一击的脆弱。
我甚至问过很多为什么？为什么要将我原本拥有的一切都夺取，就算它一开始不算美好，可它一开始就是我身边的，我已经习惯了，我明明没打算改变自己的轨迹的，就这样不好吗？我觉得很好啊！为什么啊？为什么？
拥有一些东西本来就很难，何况那是你生命中本来就不可不能缺少的东西。
“姐，我想喝可乐，北城也想喝雪碧，记得要冰过的。”
旁边的历北城一言不发的貌似默许了，而我却记得带了一瓶纯净水。
这是我的十六岁和他的十二岁。
